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发表于 2019-2-13 10:11:13 | 查看: 1163| 回复: 3
前一阵被有个台湾妈妈给女儿写的信「女儿你千万不要随便结婚」刷屏,朋友圈里还有女娃妈实力补刀:「就是呀,我们捧在手心里的宝贝女儿,怎么能随便被你欺负」**



我心里好苦啊,说得好像我们养的儿子都是充话费送的一样。



不过,身为未来要做婆婆的人,我一直觉得,把儿子培养成「暖男」倒是真的很有必要。



能体察别人、能换位思考,还要独立有担当,这样的男生,不仅能开拓自己的人生,也能带给他喜欢的女生幸福。



但什么样的男孩可以称为「暖」呢?






每个小孩都有撒娇发嗲的时候,这些甜言蜜语不叫暖。



我觉得对小男生来说,真正的「暖」分两个层面:



☞向内的独立能力

首先他要具备一定的自我行动力。既不过度依赖别人,也能做到不给别人添麻烦。



他先能照顾好自己,才会有多余精力去关注别人。




图片来源:《风筝孩子王》



☞向外的情感投射

他要能体察别人、能换位思考、能准确地用言语和行动表示关心。



记得去年的某一天,我跟儿子聊起是否要生二胎。



他当时是小学二年级,想了想回答:「还是不要生。」



我以为他是觉得我们爱他就够了。



没想到他解释说:「你年纪比较大了,听说这个年龄生孩子,对你的身体会很不好的,对小宝宝的身体也不好,代价太大。」



然后他又马上补充:「当然,如果你愿意生,我也很支持你。毕竟将来我长大了要离开家,不能每天回来看你。要是有两个孩子轮流来看你,你就没那么寂寞了。」



小小年纪的他,在思维上已经学会从别人的角度出发,交代得有理有据非常周全。



这,大概就是思维表达上的「暖男」吧。




图片来源:《风筝孩子王》





秘诀只有一个



团子成为一个小暖男,我想来想去,可能秘诀只有一个——让他从小做家务!



团子从3岁上灶台到6岁就能炒一桌菜,这些图片让朋友们惊叹:这么小的孩子竟然会做饭,简直不可思议。




团子3岁第一次炒鸡蛋



其实这并非难事,任何事都是一点一滴积累起来的。



从进厨房打下手开始,剥剥蒜、洗洗菜、削削土豆开始;



再逐步教会他上灶台、切菜、炒菜,一步步慢慢来,相信他并且给他时间。






如今8岁了,炒菜的动作已经非常熟练。






无论中式还是西式,简单的料理都可以做。






他烹制的料理不但品相不错,味道也实打实的好哟!



我始终觉得做家务这件事从来不分男女。



这方面我蛮反对「伪女权」的,并不是说以前都是女人做家务,地位得不到保障,现在女性翻身做主人了,就应该换男人「买汰烧」。



我也不是出于「方便讨老婆」才让团子学习烧饭做菜。



不管男孩女孩未来都是独立的人,要应该具备独立生存的能力。



如果开车、游泳都被认为是孩子必须掌握的生存技能,那么和温饱息息相关的做饭、家务又怎么能被忽视呢?



还记得曾经刷屏的《番茄炒蛋》吗?






之前看过一个数据调查:中国的男女性别比已经达到了116.9:100,这意味着在未来20年里,平均每年处于结婚年龄的男性要比女性多出120万人。



从目前的趋势看,年轻人对婚姻的期望越来越低,愿意结婚的人越来越少。



男性与其做一个「靠老婆伺候」的美梦,不如现实点学会伺候自己。



嗯,作为一个未来的婆婆,心态要摆正,要摆正。





挫折训练



不好意思,继续用做家务这件事举例子,因为男生尤其要进行挫折训练,而做家务真的是很好的锻炼方式。



说到烧菜做饭,经常有家长问我:

「不怕孩子受伤吗?」

「不怕他被火烧到吗?」

「怎么敢让他拿刀?」



确实,大家担心的问题我都担心过,而且我和团子都是胆小鬼。



但我始终坚信一点:让孩子远离伤害的方法,就是让他充分掌握,而不是逃避。



比如用刀这件事,要从他3岁帮厨开始说起。



我们会安排他做简单的削土豆皮、削胡萝卜皮,用的就是简单的削皮刨。



刚开始手把手地教,真的很累,要不断按着他的手告诉他怎么转土豆、怎么用力,怎么防止划到手上,远远不如我自己削得快。



这样慢慢练多了,他也能削得又快又好,所以要耐心,一定有这么一个过程。



找不到削土豆的照片了,这是团子3岁帮着剥大蒜的照片,这些简单的帮厨都是三四岁孩子可以做到的。







到6岁左右,我们发觉他的臂力和控制力进步很多,于是试着教他切菜。



同样,刚开始慢,要反复演示左手手指弯曲的动作,然后帮他把东扭西歪的菜刀调整好。



讲真,看着都提心吊胆的。






但是不用过度担心,只要先教他保护自己的正确方法,再进一步要求切的速度和质量,就能减少受伤的几率。



同时我们也会告诉他,所有的大厨都有伤口,就像一个好将军一定有伤疤一样,从精神上增强他面对小伤小痛的抗压力。



如今他切菜已经比较熟练了,但只要他拿着菜刀,我的眼睛就不会离开他,隐形的保护还是很重要。



教孩子做家务,一定是一个先苦后甜的过程。



但是,孩子的学习能力比我们想象的更强,你要选择的就是保持耐心和信任他。



一定要抱着一个信念,就是——教会他你就解放了。






其实大多数小孩对家务是很好奇的,但是大人通常不信任他们,觉得小孩子哪里做得来,这样慢慢孩子自己都会觉得自己做不来,不需要做。



我恰恰相反,总是尽量教他做,不遗余力地夸他,毫不掩饰地感谢他,他的成就感爆棚,自然觉得做家务像打通关一样好玩。(这样我们就有时间刷手机喝咖啡了~~)








教对一个男孩,可能保护一群人



对男孩而言,妈妈就是女人的范本,妈妈是什么样的女人,很大程度上会决定他怎么看待女人。



我有时会在他面前适当地示弱,让他来照顾我,保护我。



如果他做到了,我会非常开心地表示感谢,赞扬他是个值得信赖的人;



如果他没顾及到我,我就会跟他说我为什么失落。



有时候和团爸会产生矛盾,我也会跟团子诉说我的真实想法,为什么生气,爸爸哪句话让我伤心了,要是他能换个怎么样的说法多好。



渐渐的,他就开始了解女人在想什么,以及男人想的和他想的有什么不一样。



在这些方面,我没把自己当妈妈,而是像好朋友一样的知无不言。




图片来源:《蒲公英的灰尘》



还有一些小细节,比如要给女生让路,要让女生先上下电梯。



我之前写过一篇关于性侵稿子,因此查阅了很多性侵报告数据,并采访了一些小时候遇到过性侵的真实案例。



让我比较感触的是,性侵女性的男罪犯中,18岁以下的比例非常高。



这些男孩未必是坏人,但他们把愚昧和欲望同时发泄到了更小的女孩身上。



因此我觉得,防止女性被侵害的根本,除了教女孩保护自己,更重要的是教育男孩;



让他们了解正确的性观念,学会处理和释放自己青春期的骚动,学会尊重女孩、保护女孩。



教对一个男孩还可能会保护更多人。








聊天,建立平等视角



聚会时有朋友家长说,为什么同样年龄,我们家孩子话还说不清,你们团子已经可以很顺畅地对谈了,而且语言很有逻辑。



仔细想一下,一部分来自先天,他开口比较早,很小就能准确用词;



另外一个原因,大概是因为后天的平等交流。



我眼中的平等交流不是「大人降低身段和思维」去说小孩子的话,而是把孩子当成「平等思维能力的人」去沟通。



大概5岁开始,我发现他开始表现出明显的思考力和判断诉求了,换句话说,就是不那么「听话」了。



这绝不是坏事,相反,这是非常好的让他学习表达、培养价值观的时机。



我之前试过一些教育达人的方法,比如:孩子放学回家后问他在学校开不开心呀?发生了什么呀?再模仿一下老师或者同学。



说实话,试了一段时间后,我发现这套在团子身上完全没用。



或许是他不知道怎么描述吧,总之答案总是很简短,也没兴趣持续聊下去,嗯嗯啊啊地就打发了我。






于是我换了一种方式——先主动跟他谈谈我的工作。



如果他睡前还有点空闲,我会躺下来和他聊天:「最近我工作上遇到一些烦心事呢。」



他问:「怎么啦?」



我慢慢描述最近在做什么、需要达到什么目标、我遇到了什么人、发生了什么困难、现在的进展如何,以及我为什么烦恼和烦恼如何解决。



在恰当的时候,我也会抛出问题,比如:「团子,你觉得我这么做怎么样?你觉得我这样对别人说话合适吗?」



你能感觉到团子躺在黑暗中眼珠乱转、小脑子充分开动着,他会试着给出他的建议。



如果建议很好,我就会说:「哇,你好棒,我怎么没想到呢。」



如果他的建议没什么参考价值,我就会说:「原来从你的角度会这样考虑啊。」



要注意夸奖适度,不能夸大其词,否则会让孩子产生价值偏差。




图片来源:《查理和巧克力工厂》



慢慢的,我发现团子会主动跟我描述学校情况了,他开始像我一样说:「最近学校里发生了一件事呢。」然后噼里啪啦地开始说时间地点人物。



刚开始他隐约担心自己说不好,但他不会直接表达出来,会拐弯抹角地问:「妈妈,我说这些你有兴趣听吗?」



我立刻回答:「当然,我听得津津有味啊。你刚才说的某某某后来怎么样了?」



得到鼓励之后,团子越来越积极地畅所欲言。





来源:《穿条纹睡衣的男孩》



再往后,这成为了一种习惯,隔一段时间团子就会像个小大人一样拍拍我:「怎么样?最近工作上有什么事吗?」



我一屁股坐下说:「有有有,最近有很开心(不开心)的事呢。」



于是,一场亲密友好的双方会谈又开始了**



不仅仅是工作,在我们家里任何事情都可以拿出来讨论,他也拥有独立投票的权利。



嗯,不用担心给孩子的权利过大,反正爸爸妈妈加起来有两票呢~



所以,大家会看到他经常去关心别人,如果有人表达了什么情绪,他会马上给出反馈和建议,这些都是在每一天的沟通中积累出来的。



如果在孩子小的时候,我们总说:「你懂什么,等你长大了再说吧。」那恐怕孩子真长大时却早已失去和你沟通的能力,他无法理解和体谅你,因为你们的互知是断层的。




来源:《小淘气尼古拉》



最后,还是忍不住多说一句:



把儿子培养成暖男,并不仅仅是为了今后的恋爱与婚姻,更是让他具有开拓、掌控自己人生的能力。



孩子对你的爱是天生的,但是「暖」并非自发就能产生,而来自你有没有给他创造机会去「暖」,当他知道别人在想什么后,才有动力去学习怎么关心别人。



与全天下未来要成为婆婆的人共勉~





来源:《小淘气尼古拉》



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发表于 2019-2-15 15:43:11
这样的父母的确是很赞

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发表于 2019-2-15 15:43:28
但是真正能做到这样的父母又有多少呢

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发表于 2019-2-19 16:14:16
唉 说的容易做起来难呀

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